Forum ModernTalking.pl

Do Jasia przychodzą goście. Ktoś puka do drzwi, Jasiu otwiera i krzyczy do mamy:
- Mamo! Ciocia i wujek przyszli.
Mama na to:
- Nie mówi się ciocia i wujek, tylko wujostwo.
Po kilku minutach znowu ktoś puka do drzwi, otwiera Jasiu i chwilę się zastanawia, potem krzyczy:
- Mamo! Dziadostwo przyszło!

Dobre, kapitalne zakończenie, dawno mnie nic tak nie ubawiło.

Świetny ten kawał, ale już teraz mnie on tak nie śmieszy, bo znam go od prawie 10 lat.

Stul Pysk i Kultura poszli na splewy kraść jabłka. Gdy już byli w sadzie, zobaczyli radiowóz policyjny.
Więc Kultura szybko wspiął się na obok stojące drzewo, ale Stul Pysk niestety nie zdążył.
Podszedł do niego policjant i pyta:
- Jak masz na imię?
- Stul Pysk - odpowiada.
I tak do trzech razy. Na koniec pyta go policjant:
- A gdzie twoja kultura?
- Na drzewie!

Kto wynalazł rower? Rusek u Niemca na strychu.

Jedzie chłop końmi, spotyka górala, który pyta go gdzie jedzie. Ten mu mówi, że do Krakowa.
Góral mu mówi - Ale do Krakowa to w drugą stronę.
- A z końmi się nie będę kłócił.

Z pamiętnika bałaganiarza:
Kiedy zacząłem odkurzać pokój, roztocza ze zdumienia umarły.

Spotyka się dwóch kolegów i jeden mówi:
- Wiesz, moja żona chowa w szafie swoich kochanków.
- I co?
- Nigdy nie mam jak powiesić ubrań w szafie.

Przychodzi do domu bardzo zmęczony mąż, otwiera drzwi i woła do żony:
- Szybko podaj mi obiad!
- Kochanie może jakieś magiczne słowo?
- Biegiem!

Heh ja też mam kawał

Idzie kura drogą i przejechał ją walec. Wstała, otrzepała się i mówi: Szatan nie kogut

Ale świetne Super

To jeszcze coś ode mnie:

Jedzie facet BMW i łapie gumę. Zatrzymuje się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes, wysiada z niego mężczyzna i pyta:
- Co pan robi?
- Odkręcam koło.
Wtedy gość mercedesa bierze kamień, wybija szybę i mówi:
- To ja wezmę radio.

Przechodzi mrówka pod jabłonią, gdy nagle spada na nią jabłko.
Po chwili wygrzebuje się spod niego:
- A niech to diabli! W samo oko...

Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:
- Gol!

W samolocie nagle urwało się podwozie, ale wszyscy zdążyli złapać się drążków.
- Jeden z was musi się poświęcić i wyskoczyć, bo inaczej spadniemy! - mówi pilot.
- Ja to zrobię! - nagle zgłasza się odważny pasażer.
I wtedy wszyscy z uznaniem zaczęli mu bić brawo...

Hehe dobre, dobre

Siedzi pedał w kościele, obok przechodzi ksiądz z kadzidłem. Widząc to pedał krzyczy:
-Hej, lala! Torebka ci się pali!


Blondynka przyszła do apteki.
- Czy są testy ciążowe?
- Są
- A trudne są pytania?


Jadą dwie blondynki samochodem, nagle uderzają w mur. Wysiadają zszokowane a jedna z nich mówi:
- Przecież trąbiłam.


Rozmawiają dwie blondynki :
-W tym roku Sylwester jest w piątek
-Oby nie 13


Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ,mam cukrzycę, nadciśnienie, niedowład prawej ręki, grzybicę,
miażdżycę, reumatyzm, skoliozę...
- Mój Boże! A czego pani nie ma? - pyta.
- Zębów, panie doktorze.


Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
- Co się stało? - pyta lekarz.
- Torbę mi w autobusie wyrwali.


Przychodzi krowa do lekarza i cały czas się śmieje:
- Co Pani jest? - pyta lekarz.
- Zawsze jestem taka po trawie - odpowiada krowa.

Ale dobre.

- Baco, co tam wieziecie? - pyta bacę policjant.
- Siano - szepcze baca.
- Dlaczego tak cicho mówicie?
- Żeby koń nie usłyszał!

W autobusie do nastolatki podchodzi starsza pani.
- Dlaczego jesteś taka blada? - pyta dziewczynę.
- Mam na koniec roku średnią 2.0. Mama mnie zabije!
- Usiądź sobie, a ja potrzymam ci ten biały płaszczyk.
- To nie płaszczyk. To Ania. Ona nie zdała...

Żona mówi do męża:
- Wiesz, że nasz syn dostał jedynkę, bo nie wiedział gdzie leży Afryka?
Na to mąż:
- Wiesz co, to musi być niedaleko, bo u mnie w pracy jest Murzyn i dojeżdża rowerem.

- Jaki jest szczyt głupoty?
- Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, by zobaczyć czy ta pierwsza się pali.

Żołnierze po raz pierwszy skaczą na spadochronach. Nagle jeden z nich krzyczy:
- Ratunkuuu! Mój spadochron się nie otwieraaa!
- Czego się drzesz? - odzywa się drugi żołnierz. - przecież to tylko ćwiczenia...

U psychiatry:
- Jak się pan nazywa? - pyta lekarz stałego pacjenta.
- Robinson Cruzoe.
- Ale przecież miesiąc temu twierdził pan, że Tina Turner.
- Tak, ale to było moje panieńskie nazwisko.

Blondynka wybrała się do filharmonii. Podczas przerwy siedzący obok facet próbuje ją zagadnąć:
- Czy nie sądzi pani, że w tej sali jest bardzo kiepska akustyka?
- Tak, ma pan rację. Ja też tutaj niewiele widzę!

Chodzi sobie jeżyk dookoła beczki. Chodzi i chodzi. W końcu wkurzył się i krzyczy:
- Cholera, kiedy ten płot się wreszcie skończy?

Facet i dziewczyna jadą pociągiem. Nagle koleś strasznie szeroko ziewa.
- Dzięki, że mnie nie pożarłeś - mówi laska.
- Małp nie jadam.
- No co ty! Myślałam, że świnia żre wszystko!

Kobieta dzwoni do informacji linii lotniczych.
- Proszę mi powiedzieć jak długo leci się z Warszawy do Londynu?
- Chwileczkę - odzywa się głos w słuchawce.
- Bardzo dziękuję - odpowiada pani i z zadowoleniem odkłada słuchawkę.

W pubie siedzą sobie Shaggy i Britney Spears. Śmieja się, rozmawiają mile. Aż tu nagle niespodziewanie rozlega się bardzo głośne "prrrrrryk!"...
Shaggy mówi:
- It Wasn`t Me!
A zawstydzona Britneyka na to:
- Oops, I Did It Again...

Ale się uśmiałam, dobree

Jak się nazywa mucha bez ucha?
M!

Autobus odjechał z przystanku, biegnie za nim facet i woła 'Stać, stać!'. Kobieta w autobusie mówi do kierowcy 'niech się pan zatrzyma'. Autobus zahamował, facet wsiadł i mówi 'Uf, myślałem że nie zdążę do pracy. Bileciki do kontroli, proszę'

Idzie gazda i słyszy jakieś wrzaski na hali. Podchodzi i woła 'Baco, czego się tak dżesz?' A baca na to: Panocku, to nie dżes, to folklor.

Przychodzi baba z książką na twarzy. Lekarz pyta: co pani jest? A baba na to: Facebook

Blondynki wchodzą do autobusu, jedna się pyta: Dojadę na Żoliborz? Kierowca na to: Nie. A druga blondynka: a ja dojadę?

Ale super. Zwłaszcza z tym Facebookiem. Prześmieszny kawał.

Pewien policjant postanowił wziąć się za fałszowanie pieniędzy. Po kilku dniach pokazuje żonie swoje pierwsze dzieło. A ona na to:
- Stary, ty chyba oszalałeś! Przecież nie ma banknotów o nominale 7 tysięcy złotych!
- Nie ma? Nie szkodzi. Pójdę do kolegi z pracy i rozmienię.
Wraca po godzinie.
- Udało się! Wymieniłem na dwa banknoty po 3,5 tysiąca każdy...

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Poproszę gofera!
- Nie mówi się gofera, tylko gofra!
- No dobrze, poproszę gofra.
- Z dżemem czy z cukierem?

Stoi koń pod sosną i patrzy, a na sośnie siedzi krowa.
- Co ty robisz na tym drzewie? - pyta koń.
- Jem śliwki.
- Śliwki? Przecież to sosna!
- Wiem, śliwki mam w reklamówce!

Wnuczka pyta babcię:
- Co to jest kochanek?
Babcia zrywa się na równe nogi, otwiera szafę, a z niej wypada szkielet.
- Popatrz, na śmierć zapomniałam.

Na leśnej dróżce spotykają się dwa ślimaki. Jeden pyta:
- Gdzie masz swoją muszlę?
- Uciekłem z domu...

U zegarmistrza.
- No i jak działa zegar, który panu ostatnio naprawiłem?
- Znakomicie. Co godzinę wyskakuje z niego kukułka i pyta, która godzina.

Idzie zając przez las, śpiewa sobie wesoło:
- Pomylone misie, pomylone misie...
Nagle zza krzaka wychodzi niedźwiedź i pyta groźnym głosem:
- Co ty śpiewasz?!
- Pomyliło mi się, pomyliło mi się...

Przychodzi blondynka do sklepu muzycznego i mówi:
- Poproszę tę dużą czerwoną trąbkę i ten śliczny akordeon spod ściany.
- Gaśnicę ostatecznie mógłbym sprzedać, ale kaloryfer w żadnym razie.

Śpiewają dwie blondynki:
- Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat, przed nami siódma klasa!

Też dobre Najbardziej mi się podoba u zegarmistrza i śpiewającym zającem

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, jestem w ciąży.
- Jak to, znowu?- zdziwił się lekarz- proszę następnym razem się zabezpieczać! Niech pani kupi prezerwatywy!
Jakiś czas później przychodzi baba:
- Panie doktorze, znowu jestem w ciąży!
- Kupiła pani prezerwatywy?
- Nie, sama uszyłam.

(tym żartem rozbawiam koleżanki)
Idzie Jasiu z mamą do sklepu i widzi pijaka z krzywymi nogami.
- Mamo, czemu ten pan ma krzywe nogi?- spytał.
- Nie tak głośno!- upomniałam go.
Za jakiś czas znów przychodzą i znów leży ten pijak.
- Mamo, tu znowu leży pan z krzywymi nogami!
- Jasiu, za karę przeczytasz Szekspira!
I za jakiś czas znów przychodzą, tym razem Jasiu mówi:
- A cóż to za moda trzymać swe jaja w nawiasach?

Tyle dowcipów znam a nie mogę sobie przypomnieć

No nie, te kawały są rzeczywiście rozwalające. Niemal udławiłam się przed chwilą lodami, tak mnie one rozbawiły. Niektórzy z Was znają naprawdę rozwalające dowcipy.

Przychodzi pacjent do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, gdy siedzę sobie w pokoju słyszę jakieś szmery w szafie. Otwieram szafę a z niej wychodzą takie wielkie pająki prosto na mnie, a ja je strzepuję. Doktor je depcze i mówi: - A idź pan z tymi pająkami.

Spotyka myśliwy piękną dziewczynę na skraju lasu i pyta:
- Dlaczego tak sama chodzisz po lesie, nie boisz, że cię ktoś wykorzysta?
- Jak by pan mógł to nie musiałabym iść dalej.

Dwaj policjanci jadą radiowozem przez wieś:
- Popatrz jaki piękny koń!
- To nie koń, to świnia.
- Przecież widzę, że koń. Świnia nie ma rogów!

Leży pijany zajączek nieprzytomny na trawie. Widzi go niedźwiedź i myśli:
"Pewnie nie miałby nic przeciwko temu, żebym go przeleciał".
Niedźwiedź zrobił swoje i zostawił mu 5 zł na trawie.
Rano zajączek po przebudzeniu bierze piątaka i idzie do sklepu. Kupił wino, znów się upił i usnął na trawie. Idzie niedźwiedź, zobaczył go, przeleciał go i znów zostawił 5 zł. Rano zajączek bierze pieniądze i idzie do sklepu po wino. Wchodzi i mówi do sprzedawcy:
- Poproszę wino. Ale inne jak wczoraj, bo mnie od tamtego d...a boli.

Budzi mąż w nocy żonę:
- Chcę seksu...
Ona przez sen:
- Poszukaj w lodówce...

- Szlag by trafił tego Lwa Tołstoja z "Wojną i Pokojem"! 4 tomy! Oszaleć można!
- Musiałeś czytać?
- Nie, kserować.

W murzyńskiej wiosce konsternacja, bo urodziło się białe dziecko. Obaj rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni, a dziecko urodziło się białe. Jak to możliwe?
- Robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku.
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku.
- A palec w d...e był?
- Nie było.
- Aaaa, no to tędy się światło dostało!

- Tato, jak ja przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę. Tato poznał mamę na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick`a. Jak tato był gotowy z uploadem, zauważyliśmy, że nie zainstowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia". Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniony i nie poradził sobie z taty robakiem. Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalnie czas kopiowania 9 miesięcy".

Też dobre

Ten ostatni świetnie opisuje przyszłość

Jaka jest różnica między Bogiem a blondynką?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny a blondynka niemiłosiernie ograniczona

Na urodzinach Jasiu dostał 20 zł od dziadka.
- mamo, dostałem prezent!- pochwalił się.
- a podziękowałeś?
- a jak?
- Podziękuj tak, jak mamusia gdy tatuś jej daje pieniążki- wyjaśniła. Jasiu podszedł do dziadka i mówi:
- Dlaczego tak mało?

Jest klasówka. Nagle nauczyciel mówi:
- chyba słyszę jakieś głosy...
Na co odpowiada jeden z uczniów:
- Ja też słyszę, ale się leczę

Rozmawia dwóch kolegów:
- Znalazłem u siebie płytę Krzysztofa Krawczyka!
Drugi odpowiada:
- To mu oddaj....

W którym miesiącu dzieci rodzą się najczęściej?
W dziewiątym

Dzwoni facet do mięsnego:
- Dzień dobry, dodzwoniłem się do mięsnego?
Odpowiada pracownik:
- Ta... W czym mogę służyć?
Facet: czy ma pan piersi z kurczaka?
Pracownik: mam
Facet: czy ma pan indycze udka?
Pracownik: mam
Facet: czy ma pan świński ryj?
Pracownik: mam
Facet: To musi pan śmiesznie wyglądać!

Świetne

Byli sobie Polak, Niemiec i Rusek. Pewnego razu pewni ludzie powiedzieli im, że jak prześpią się w pewnym zamku, w którym straszy, to zdobędą wielką fortunę. Pierwszy idzie Niemiec. Kładzie się spać, przychodzi do niego duch i mówi: "Jestem duszek Białe Oczko". Niemiec zwiał. Drugi idzie Rusek. Przychodzi do niego duch i mówi: "Jestem duszek Białe Oczko". Rusek zwiał. Przychodzi Polak pijany jak wór, kładzie się spać. Przychodzi do niego duch i mówi: "Jestem duszek Białe Oczko".
A Polak: "Spieprzaj, bo jak ci przypieprzę to będziesz miał fioletowe"!

Za górami, za lasami, żył Bin Laden z Talibami. Zamiast "escape" włączył "enter" i rozwalił World Trade Center.

Dwaj mężczyźni siedzą za kratkami i jeden chodzi nerwowo od ściany do ściany. Drugi mu mówi:
- Ty myślisz, że jak tak chodzisz to nie siedzisz?

Diabeł kazał Niemcowi, Ruskowi i Polakowi przynieść w czymś wody. Więc, Polak przyniósł szklankę wody, Niemiec wziął beczkę ze sobą śmejąc się. Diabeł go pyta o powód śmiechu, a on na to:
- Bo Rusek jedzie cysterną.

Też dobre
Gdzieś słyszałam to z Bin Ladenem już.

Tato, czy dzisiaj mamy piękny dzień?
A czemu pytasz?
Bo pani w klasie powiedziała że pewnego pięknego dnia zwariuje przeze mnie.

Podczas imienin Zosia, chcąc się popisać, weszła na krzesło i powiedziała:
- Jestem panna Zosia.
- Zosiu, nie mówi się 'panna'- poprawiła ją mama. Zosia mówi jeszcze raz:
- Jestem Zosia, ale już nie panna

Idzie Jasiu z babcią i widzi na chodniku 5 zł
- Babciu, patrz!- wskazał.
- Nie podnosi się rzeczy z ziemi- odpowiedziała babcia. Idą dalej, leży 20 zł. babcia znowu powiedziała że się rzeczy nie podnosi z ziemi. Idą dalej i nagle babcia się przewraca.
- Jasiu, pomóż mi wstać!
- Ale sama mówiłaś, że nie wolno podnosić rzeczy z ziemi...

O, super. Zwłaszcza ten ze Zosią (imię mojej mamy)

Przychodzi Jasio do domu ze szkoły ze spuszczoną głową i krzyczy:
- Mamo, mamo, dzisiaj zrobiliśmy dobry uczynek!!!
- No to mów jaki?
- Koledzy podłożyli pinezkę szpicem do góry na krzesło nauczyciela. Już miał siadać, kiedy ja odsunąłem krzesło...

- Tato, tato, strzeliłem dzisiaj 2 bramki! - krzyczy szczęśliwy Jaś.
- Wspaniale, a jaki był wynik meczu?
- 1:1...

Po śmierci męża wdowa postawiła na jego grobie płytę z napisem: "Spoczywaj w pokoju". Gdy po otwarciu testamentu dowiedziała się, że mąż nie zostawił jej ani grosza, rozgniewana kazała dopisać: "...dopóki ja nie przyjdę!"

Wchodzi facet do autobusu i głośno woła: "Przesunąć się, ja z bronią!" Wystraszeni ludzie rozsuwają się na boki, a facet na to: - "Bronia, wchodź!"

Do kiosku podchodzi facet i krzyczy:
- Poproszę zapałki!
- Panie, co się pan tak wydziera? Przecież nie jestem głucha. A jakie mają być - z filtrem czy bez?

- Kelner, w mojej zupie pływa mucha!
Kelner podchodzi, patrzy uważnie i mówi:
- Niestety, już jej nie można pomóc...

- Panie doktorze, poproszę tabletki na chciwość. Tylko dużo, dużo!

Fąfara pyta kolegę:
- Dlaczego twoja żona zostawia na noc zapalone światło?
- To na wypadek, gdyby do nas chciał przyjść złodziej.
- To ona sądzi, że w dzisiejszych czasach złodzieja nie stać na latarkę?

Zajączek znalazł na łące pięciopalczastą rękawiczkę. Biegnie do krowy i woła:
- Ciociu krowo, zgubiłaś biustonosz!

- Kelner! Dlaczego ta konina jest taka twarda?
- Koninę już pan zjadł, teraz gryzie pan dyszel.

Kominiarz mówi do kolegi:
- Kiedy dę do pracy, wszyscy na ulicy na mój widok chwytają się za guziki.
- Masz szczęście! Kiedy ja przychodzę do pracy, wszyscy chwytają się za głowę!

Mrówka do mrówki:
- Weź się w garść!
- Mam za małą!

- Dwóch oficerów je jajka, jeden na miękko, a drugi na twardo. Jak poznać, który jest starszy rangą?
- Oficera nie poznaje się po jajkach, tylko po gwiazdkach!

Podoba mi się ten z wdową i bronią

Ten dowcip opowiedział mojej klasie w podstawówce pan od historii:
Anglik spotkał szkota. Bardzo się ze sobą zaprzyjaźnili, więc postanowili sobie kupić takie same prezenty na znak przyjaźni. Wybrali wachlarze. Spotkali się po 20 latach, Anglik miał zniszczony wachlarz a Szkot taki sam, jak wtedy kupił. Anglik się zdziwił i pyta:
- jakim cudem twój wachlarz jest w dobrym stanie?
Na co szkot odpowiada:
- a widzisz bo ty machałeś tak *macha wachlarzem* a ja machałem tak *macha głową*